Вся проблема в том, что между сверхлюдьми-свершенцами и тупым простонародьем существуют люди "со вкусом, но без таланта". одухотворенные маргиналы, для которых не бывает хорошего конца.

даже мысль о том, что, вдруг, может. не так, скорее, если бы даже словами можно было вылечить — не дать надежду, лишенную крохи того, что называют истиной, голой и кривоногой, а в самом деле спасти чье-то измученное сердце, у меня бы все равно не нашлось ни одного воистину емкого и крепкого слова, из тех, которые не упадут под ноги, затерявшись в клубе дорожной пыли. приходилось падать на колени и царапать пальцы о бутылочное стекло того бесподобного зеленого цвета, что бывает лишь у листьев в самом их расцвете перед неизбежным падением в океан цвета. царапать и ничего не находить, смотреть виновато на кого-то, кого и нет рядом, и чувствовать на языке осевший налет легкой вины за то, что не получается подарить слова людям, передать их, как огонь.

сложно представить себе что-то большее, чем. и меньшее тоже. потому-то, наверное, и не получается сдаваться

Блять, вот есть люди, о которых вроде все понимаешь и догадываешься, но когда тебе рассказывают реальные истории и приводят факты, тебя начинает тошнить изнутри. Настолько мерзко.

С человеком же ничего не хочется иметь общего, единственное чего хочется, так это его разоблачения в глазах других. Интересна моя реакция на живое общение после этого. Скоро узнаем.

А еще во мне сегодня проснулась расчетливая стерва. Бывает. Что уж тут поделаешь с таким гормональным фоном. Коварный смех и куча мелких пакостей в планах

кажется, что она совершает какой-то ритуал. по крайней мере, никто не может запретить ей так думать. с наступлением нового месяца в ней откалывается что-то, как кусок — от карамельного леденца, случайно выпавшего из кармана, будучи благополучно забытым там черт знает сколькими месяцами ранее. в восемь утра либо принципиально важным становится все, либо утопает в своей ненужности и плавает на краю сознания, как поднятый потоком воздуха целлофановый пакет

утром лучше думается. утром вообще все лучше (и, может, она сама тоже)

Говорили же преподы «станешь дворником если будешь хреново учиться» на, что и отвечала я со всем своим максимализмом «пффф… Дизайнером! Это, на минуточку, творческая профессия ».
Теперь идем мы "дизайнеры" в парк листву грести и называется это практикой. А ландшафтик оказался завуалированным дворником.
Конец.

наверное, я слегка покраснел, грудь вздымалась чуть чаще, чем обычно.
я перебрал столько путей: служить для себя, служить для родителей, служить для народа;
стать лидером, робин гудом, который прикроет спиной нуждающихся.
но нуждающиеся давно смирились и обнаглели. подперев кулаками подбородок, они с гадкой гримасой наблюдают за твоими прыжками и неумелой борьбой.
когда ты все же добьешься подвижек, они разберут полученное и уйдут без спасибо.
благодарность - это феномен.
а я так хотел быть борцом за права и свободы, но стал разочарованным скитальцем.

Немецкий приносит море удовольствия. Я готова все своё свободное время отдавать чтению работ Манна, заучивать длиннейшие списки слов, пополняя словарный запас новыми витиеватыми выражениями и словами длинной в 20 букв, готова слушать размеренное, чистое немецкое произношение какого-нибудь арийца с бархатным, усыпляющим голосом.

Я без ума от бесконечных горных цепей Баварии, велосипедистов Мюнстера, заполоняющих каждые выходные город, от шумных осенних парадов Кёльна, от Берлина с его странно-мощной атмосферой. Невероятные чувства испытываю, когда слушаю эмоциональные немецкие марши.

Никогда ещё не была такой влюблённой.

Я не хочу сражаться. Не хочу получать что-то путем уловок, хитростей, подлостей. Я не могу так, меня убивает все это вранье и лицемерие, душит.
Почему нельзя быть просто открытым. Просто говорить все, как есть, хотя бы близким людям. Разве не было бы от этого проще понимать друг друга.

помила голову улюбленим шампунем. спекла "torta di arancia". дивлюсь "Твін Пікс".
жизнь удалась.

Невероятно хочется, чтобы существовал на свете такой добрый волшебник Обмозгун. Вот плохо у тебя всё с головой, неразбериха, не можешь разложить свои чувства по полочкам - оп! - и Обмозгун тут как тут. Всё разжуёт, объяснит, отчего ты так себя ведёшь и чего на самом деле хочешь. Посидите вы тихонько за вечерним чаем, и он расскажет о тебе всё-всё. А наутро жизнь заиграет новыми красками, ты сразу осознаешь, к чему стремишься, с кем хочешь быть и чего добиться. И вот он - план.
Но так не бывает. Волшебник Обмозгун - всего лишь плод воображения, а разговоры с самой собой, как известно, разобраться не помогут. Только тебе покажется, что ты знаешь, как правильно, и готов принять решение - бац! Всё. Ситуация поменялась, повернулась, осложнилась, сердце взбунтовалось или кто-нибудь дал очередной "дельный совет".
Конечно, зная, как поступить, мы бы могли вести практически идеальную жизнь. Без ошибок. И как просто, какое облегчение - свалить все решения на вымышленного персонажа! Даже не то что снять с себя ответственность за провалы, а наоборот, этих провалов как раз избежать. Не метаться и не мучиться, не паниковать "я снова всё испортил!". Спокойно и осознанно проживать день за днём, как будто идёшь по знакомому коридору, где каждый поворот - в известность. Хорошую известность.
Да. "Не было такой и не будет", как поёт БГ. Никто и никогда не упростит тебе жизнь, если только ты сам не захочешь наконец-то внести ясность и не побоишься встретиться со своими страхами лицом к лицу. Встать в полный рост перед зеркалом и обнажить себя для себя же. Признаться себе. Направить в своё лицо слепящй прожектор и допросить с пристастием. Без жалости и сострадания. Ради того, чтобы установить истину.
Кто из смертных способен на это? Препарировать своё тело и душу, чтобы извлечь на свет божий неказистую и неприукрашенную правду. Осознать собственную натуру и принять её во всём уродстве, искалеченности, лукавости и подлости.

если долго не писать, теряется способность внятно выражать мысли объемом более нескольких предложений; я тысячи раз проходила стадию тотального отупения через безделие, но вновь и вновь наступаю на те же грабли - вечно прокрастинирую до условной отправной точки, с которой обязуюсь начать жить, а не влачить существование.
но моя жизнь последние пару лет была слишком четко поделена на временные сектора, обозначающие некие майлстоуны, так что, теперь, застряв в промежутке без обозначенной цели, без возможности разбить глобальный план на подпункты, я барахтаюсь в четырех стенах, обтекая меланхолией и равнодушием.
то состояние, в котором каждое движение кажется глубоко бессмысленным, на фоне сливающихся, наполненных рутиной day to day.